我覺得
突然發現
自己沒有想像中的那麼不堪一擊
也沒有想像中那麼堅強
我記得我小時候是一個讓人討厭的人
就是那種畢業旅行沒辦法跟想跟的人坐就會哭的那種
還記得我國小四年級就因此被同學寫小紙條
說 我真的很討厭妳 妳真的很愛哭
然後國一的時候好像也是屬於那種被討厭的
忘了原因了不是太霸道就是什麼自以為是
三不五時就被排擠
到最後怕了
我決定改了 不再隨便亂哭
不想再被排擠
所以我想變成一個能夠被大家都喜歡的人
然後國中畢業
朋友寫說 我覺得妳真的改變很多:)
然後
我就不是我了
我在家裡 可能還是那個自以為是又愛哭的小霸王
可是我漸漸變的連我都不認識我自己了
現在的這個我是誰
癡惠說我是一個喜歡一個人就是喜歡 討厭一個人就很討厭的人
我的老朋友老薑說 她就是知道誰會是朋友 誰不是
我以前是很想要跟大家都當好朋友的那種鄉愿性格
現在呢?
變成了一個愛恨分明的小霸王嗎?
還是只是一個自以為是
我老是跟本本鳥鳥們說
我總是遇不到好人
就算表面再怎麼樣是個小霸王好了
也還是一個希望被愛的小霸王
以前小霸王不懂得什麼叫做愛
所以會輕易的就放棄了
放棄一大堆可能延續的可能
就是那個會將手掌心放在螢幕前面開無線電波的可能
放棄了以後又能怎麼樣
然後就現世報了
太希望能夠被疼愛 被照顧
只想要有一個人能夠在身邊陪我
所以太容易陷在自以為是的瓶頸裡
小霸王一樣是自以為是的
但是是自以為是那個以前大家會喜歡的小霸王
還在緬懷那個交的到男朋友的高中時代
而不是現在這個 沒有人要的別姬
因為太渴望了
所以眼睛都看不清楚了
寧願相信那些一點都不清楚的可能
也不願意把眼睛睜大一點
等久一點
我不知道接下來要怎麼辦
人生總是這樣子
天不從人願的
單純的對誰好已經不是這麼一回事
世界上變質的事很多
包括你 包括我 包括everything
大家都變質了
變成ㄆㄨㄣ了
我想要就這樣子
安安靜靜的
不想當誰的小霸王
我只想好好的住在我的心裡
蹲在地上
我不哭泣
也哭不出來
我以為我是一棵樹
鄭愁予說:那裡的樹木都善等待
我以為我能夠等待
但是等待等到的
是及時雨
還是連根拔起?
我覺得都是狗屁
現在的人也越來越不願意給人承諾
"我盡量到" "我有空的時候"
我要的只是一句
"好 我可以"
因為現在人越來越愛放人鴿子 晃點別人
所以不願意親口承諾些什麼
因為每個人都有信用額度
扣到負的
你就破產了
get out of my world
我從來沒有這麼討厭我自己
討厭那種明知山有虎偏往虎山行
討厭那種明明就知道不應該卻還是一意孤行
討厭那種還是相信那個幾乎等於負的機率的自己
我真的超級討厭我自己
明明知道這樣子是錯的是不好的是對自己有害的
還是硬要這樣
沒有原則
沒有堅持
我真看不起這個鏡子裡的人
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